30 mai 2009

Pumnul de fier de la Giurgiu

Scris de sictireli pe 05/28/2009

În cazul încasatorilor de la Administraţia Naţională a Drumurilor Giurgiu, surprinşi cu botul în blidul cu miere al şpăgii, eliberaţi din arestul poliţiei pe motivul că nu sunt un pericol public, dar cu menţiunea că nu pot părăsi municipiul 29 de zile, avocaţii au atacat decizia magistraţilor la Curtea de Apel Bucureşti. Curtea de Apel va decide pe 1 iunie dacă cei opt angajaţi ai serviciului de încasare taxe au voie, sau nu, să părăsească localitatea.

La rândul lor procurorii au făcut şi ei apel împotriva deciziei de a fi cercetăţi în libertate cei opt. Prim-procurorul Radu Rădulescu, declara presei locale şi naţionale că banii descoperiţi în sediul adimistraţiei ar fi urmat să fie împărţiţi între angajaţi şi şefii lor.

Până aici nu ne-a spus nimic nou.

„Banii erau în pachete de ţigări, în cutii, pe dulap, după dulap… (Numai în buzunare nu – n.n.) Cei opt audiaţi au declarat că nu cunosc provenienţa banilor şi că nu ar fi pretins şi primit banii. Unii dintre lucrători au declarat chiar că banii ar fi fost puşi acolo de altcineva. “, a spus prim-procurorul Rădulescu. Apoi, face o declaraţie ce se vrea a fi şoc: “Sunt un pic dezamăgit. (Încă un dezamăgit în ţara asta? În ritmul ăsta unde o să ajungem?- .n.n.) Este decizia magistraţilor, o respect, dar vă spun că sunt hotărât să plec la pensie, am 34 de ani de muncă şi simt că mă lupt cu morile de vânt.”.

Domnuuuu prim-procuror, nea Radule, în Vama Giurgiu, în special la AND, se dă şpagă de ani buni. Matale pe unde ai trecut spre Bulgaria, nu prin Vama Giurgiu? Şiiiii???, nu plăteşti taxă de pod? Cât ai dat ultima dată? Poţi să ne arăţi chitanţa?
Magistraţii ţi-au respins dosărelul pe bună dreptate. Era subţirel, bre! Te miri de ce-şi bat joc casierii-încasatori de acuzaţiile lu’ matale? Dacă nu ai ştiut cum să-ţi organizezi echipa de intervenţie, aşa îţi trebuie. Ai vrut să faci show. De Show ai parte acum. Cât îţi lua să organizezi, pe tăcute, un flagrant, cu bani pe care să scrii MITĂ, MITĂ, MITĂ... Aşa că, lasă-ne cu vrăjeli cu demisie şi alte mofturi cu vânturile cu care, cică te lupţi. Mai bine pune-i pe liber pe procurorii din subordine care s-au ocupat de caz.

Dar, cum, mama dracu, să se întâmple aşa ceva? La Giurgiu până şi Cucu, purtătorul de cruci la înmormântări, ştie că mulţi avocaţi, procurori, judecători, poliţişti şi magistraţi sunt ca degetele unei mâini, strânse într-un pumb. Un pumn care ori loveşte dacă îţi bagi nasul unde nu-ţi fierbe oala, ori se deschide la prima vedere a unor euroi.

29 mai 2009

Pedeliştii culeg cu power, flower de pe buzele Elenei

Rar mi-a fost dat să văd o solidaritate de partid mai strong ca la PDL. Beton armat. Dai cu rachete sol-sol şi nu se fisurează.

Nu s-a tăvălit bine EBA prin iarba ce nu produce dependenţă, ci doar un soi de aiureală, că s-au găsit nişte gurişti portocalii să-i distileze intenţiile şi prostiile.
Unul dintre aceştia este Costică Canachiu, membru marcant al PDL, membru al Comisiei de apărare, ordine publică şi siguranţă naţional, în Parlamentul României. În opinia acestui domn, tâmpenia scoasă pe cioc de EBA este doar o chestiune de teribilism, ce ne aminteşte de mişcarea Flower-Power. Care, în paranteză fie spus, a avut rostul ei în perioada respectivă.
Florile de marijuana, ce i-au înflorit Ebei pe buze la emisiunea lui Ciutacu, au fost adunate, petală cu petală de Canachiu, care, a dorit să facă o distincţie între lupta antidrog şi diminuarea consumului de droguri prin dezbateri publice şi, de ce nu, prin declaraţii de genul celor făcute de inconştienta candidată. Băi, nene, ai boala lui Calache!!!
Membrii Agenţiei de Luptă Antidrog (ALA) ar trebui să se autosesizeze şi să-i pună EBEI câteva întrebări incomode. De exemplu, să o întrebe unde se cultivă marijuana, ce inflorescenţă are, care este prioada optimă de cules, ce efecte are consumul de marijuana asupra sistemului nervos central al economiei româneşti, ce flower-power-ul mă-si a vrut să spună cu legalizarea marijuanei?
În loc să intre în pământ de ruşine, micuţa se duce în vizită la o grădiniţă din Ploieşti, unde le citeşte copiilor un fragment din, normal!, Albă ca Zăpada... care îţi dă aaariiiipi. Apoi se întâlneşte cu nişte adolescenţi, cu nişte studenţi. Pe adolescenţi îi îmvaţă cum să răsucească foiţa la ţigară, iar pe studenţi cum să o frece între degete.
Traian Băsescu, recent miruit la Athos, la revenirea la cele lumeşti în Alba Iulia, pentru o bălăceală de mulţime, ar trebui să ne spună dacă este de acord să o vadă pe fii-sa cu barza în cioc, trăgând cu poftă.

Lebăda-nunceag

Cea mai tare ştire publicată astăzi în presa din România este următoarea:
"Un bărbat a apucat o lebădă vie de gât şi a folosit-o pe post de armă pentru a-şi ataca oponentul în timpul unei altercaţii pe malul unui râu în München, însă, din fericire, pasărea a scăpat nevătămată.
Potrivit presei locale, bărbatul, identificat doar ca Sebastian P. a atacat şi lovit un turist cu ce a apucat, printre care lebăda, sticle şi chiar un grătar cu cărbuni aprinşi. Victima a scăpat cu răni uşoare. Atacatorul, în stare de ebrietate în momentul incidentului, a fost condamnat de un tribunal din München la doi ani de închisoare cu suspendare."
Iată că românii au înţeles, în fine, că lebedele sunt bune şi pe post de nunceag (armă de autoapărare folosită experţi în arte marţiale -n.n.) nu numai la tigaie sau pe grătarul încins deja; deducem noi nehaliţii. Seby şi-a bătut adversarul de i-au mers fulgii. Motiv pentru care românul nostru a fost condamnat, mai şpriţ de vară, la numai 2 ani de închisoare şi nu la expulzare din Germania, cum s-ar fi întâmplat dacă atacatorul, după ce a frăgezit zburătoarea pe spinarea oponentului, ar fi pus-o pe grătar.
Presa, Made in Germany, împerfectă ca de obicei, nu precizează două lucruri importante. 1) De la ce a început incidentul, lăsându-ne pe noi să deducem. 2) Pentru ce a primit românul 2 ani de închisoare. Pentru vătămare corporală sau pentru folosirea lebedei pe post de armă... albă.

27 mai 2009

Virusul N1H1 a intrat in România

A fost semnalat primul caz de "gripă porcină" (contaminare cu virusul N1H1) pe teritoriul României. Este vorba despre o tânără de 30 de ani, întoarsă pe 23 mai de la New York şi care s-a prezentat pe 26 mai 2009 la Institutul Matei Balş din Bucureşti. Simptomele contaminării cu virusul N1H1 au apărut la 3 zile de la sosirea în ţară.
Femeia a fost internată împreună cu cei doi copii ai ei şi cu o rudă,. Din fericire prezintă o formă uşoară de gripă. Specialiştii susţin că femeia a contactat virusul pe teritoriul SUA. Pacienta li cei ce o însoţeau a fost lăsată să meargă acasă şi se află sub supraveghere.

Ce trebuie să facem ca să ne ferim de virusul H1N1?


Să păstrăm o igienă perfectă. Să ne spălăm foarte des pe mâini, cu apă şi săpun.
Să spălăm bine fructele şi legumele. Să consumăm cât mai multe fructe proaspete, pentru că fortifică organismul. Este recomandabil să dezinfectăm lucrurile pe care le cumpărăm din magazine. Să evităm contactul cu mulţimile.
Să strănutăm pe umăr – nu în palmă – în aşa fel încât să evităm, eventuala transmitere a virusului.
Să folosim pentru nas batiste de unică folosinţă şi după folosire, să le aruncăm la coşuri de gunoi, în nici un caz pe jos.


Ce facem dacă avem simptome?

În cazul în care facem febră mare, ne curge nasul abundent şi tuşim sec, pe fondul unei strări generale proaste, trebuie să ne prezentăm imediat la Institutul “Matei Balş” din Bucureşti sau la cel mai apropiat spital de boli infecţioase.

25 mai 2009

Vinul şi veninul lui Voronin

Voronin, această seceră moldoveană îmbârligată cu ciocanul rusesc, declara la un moment dat, când se afla la Bucureşti, ameţit bine după câteva pahare de vin (de unde şi porecla VORONVIN) că doreşte să cucerească Bucureştiul cu vinurile moldoveneşti.
Părea atunci sincer. Părea a fi chiar român, deşi, cum spune el, vorbeşte moldoveneşte şi nu româneşte. Părea ca Voronin a înţeles în ce parte curge fluviul istoriei. Părea doar...
Când i-a ajuns funia la par lui Voronin, pe final de mandat, acesta şi-a dat arama pe faţă. Nu a simţit niciodataă româneşte. Crezându-se Dumnezeul de dincolo de Podul de Flori, moldoveanul şi-a luat poporul la bătaie pentru că s-a săturat de bunăstarea comunistă. Vinovaţii principali pentru anarhie cine puteau să fie dacă nu românii de pe malul occidental al Prutului.
Prin politica sa, ce ne aminteşte de Ceauşescu, Voronin nu a reuşit să cucerească Bucureştiul cu vinurile sale, ci cu sute şi sute de concetăţeni de-ai săi, care stau zeci de ore la coadă să obţină cetăţenia română.
La această oră oficiali din cadrul Direcţiei pentru Cetăţenie au declarat că s-au înregistrat peste 1500 de cereri. Aceleaşi surse susţin că numărul solicitărilor se va duba curând. Iată cu ce a reuşit VORONVIN să cucerească Bucureştiul.

(An)Alfabetul Piedone

Prefectul de Argeş îl va înştiinţa pe primarul sectorului 4 din Bucureşti, Cristian Popescu Piedone, că va trebui să preda carnetul de şofer profesionist în 5 zile de la primirea adresei.
Decizia a survenit în urma unor suspiciuni legate de modul în care Piedone şi-a obţinut carnetul de şofer profesionist. În data de 27.09.2007 actualul primar al sectorului 4 şi-a făcut mutaţie pe raza comunei Priboieni, jud. Arges. Proprietarul casei din Priboieni, nr. 81, este Ion Frunzescu, 61 de ani, un fost bucureştean din sectorul 2. Întrebat dacă îl cunoaşte personal pe Piedone şi dacă l-a luat în spaţiu, Ion Frunzescu a declarat: „Îl ştiu de la televizor, dar nu-l cunosc personal. Nu am semnat nici un act prin care să-l iau în spaţiu. Cred că e o şmecherie“.
Şi prefectul de Argeş, Marcel Proca, declară că obţinerea vizei de flotant nu s-a făcut în condiţiile impuse de lege. Prefectul va solicitat instanţei suspendarea carnetului obţinut în mod suspect de edilul sectorului 4, Cristian Popescu Piedone.
Dacă va dovedi că flotantul lui Piedone e cu defectu, pe cale de consecinţă Piedone va deveni PIETONE. Dar, chintalicul primar nu se lasă (uşor) deposedat de carnetul obţinut cu sudoarea unei afaceri oneroase şi a decis să atace în instanţă decizia prefectului, el considerând că sute de mii de români au procedat în felul acesta. Adică, mai pe româneşte, au parcurs alfabetul de conducere pe drumuri publice într-o zi.

Ascultaţi-l şi cruciţi-vă. Ăsta ne ia de fraieri. Crede că suntem o naţiune de tâmpiţi.